Me, myself & I

Imorgon är det alltså julafton, inte för att det känns som det? Har alltid för väntat och längtat efter julen men nu känns allt bara tomt, vad är iden med julen egentligen? Jag har alrig haft en sådan jul som jag verkligen vill ha, nu menar jag alla de lyckliga julfilmerna man tittat på som barn, hur familjen och släkten samlas, umgås och hur allt verkar så underbart och problemfritt medan man hör "Jingle Bells" eller "Rocking around the christmas tree".
Har iaf köpt rätt bra julklappar iår. Älskar att ge julklappar, det måste vara det bästa med julen.

Och efter julen blir det ju nyår, och då har man ju världens största skäl till att börja om från början med allt. Jag tänker alltid att det är en ny början vid varje vecka och månad, men nu är det en asolut ny början. Nytt år och faktiskt nytt årtionde också om jag inte är totalt dum.

Hur ska ert julfirande bli?

Provrum är nog mitt eget personliga helvete. Man ser sig själv från alla möjliga vinklar, ser hur fettet hänger på kroppen.
Det gör ju inte saken bättre att jag inte fick på mig byxorna i min vanliga, redan alldeles för stora storlek.


Fan jag måste skärpa mig. Fan jag måste bli smal.

Anledningen till att jag kan ha svårt för att blogga ibland är för att jag inte helt enkelt vet vad jag skall skriva.  Den senaste tiden har jag haft det ovanligt tungt, och tycker då bara synd om mig själv. Men det får jag inte, för jag är en jävla självist ko. Så känns det varje gång jag vill skriva av mig, jag är inte värd något, inte ens värd att ha en blogg eftersom jag är en så hemsk människa.

Människor dör varje dag i alla möjliga sjukdomar, olyckor och allt möjligt annat och här klagar jag över min situation fast många har det mycket värre.

Som vanligt på inlägget kan jag berätta att jag har missbruk i familjen och en familjemedlem orkar inte ha med mig att göra längre, som pricken på i:et försöker en tjej trycka ner mig och förstöra för mig så mycket som möjligt.

Förlåt att jag är så usel
Förlåt att jag är så feg
Förlåt att jag är fet
Förlåt att jag är ful.


Behöver lite tid för mig själv nu, börjar troligtvis blogga igen om några dagar

Som ni ser har jag nu skaffat mig en ny design. Det är inte jag som gjort den, utan den kommer härifrån.
Började bli rätt trött på den gamla men är så usel på bloggdesigner så jag orkade inte göra nån, är annars också på jävla dåligt humör just nu.

Hoppas alla kan se den..?

Antinger hålls jag på samma vikt eller så går jag upp. Kan nån säga vad det är jag gör fel?
Jag orkar inte med den här skiten mera,

Äntligen fredag! Hilttils har min dag gått bra, var på morgonen ute på en 40 minuters promenad (-251 kcal). Efter det har jag ätit 4 sockerfria tuggummin (12 kcal).
Dagens skulle vara perfekt om det inte skulle komma släktingar på besök idag, och naturligtvis har vi ju middag med dem...mamma håller på att göra efterrätten nu, tårta! Kan ni förstå hur FET jag känner mig?! Fy fan ändå!

Btw så ligger vågen på 78,7 kg. Går knappt ner något alls ju. Fan.

Köp något jättefint plagg (t.ex en klänning) några storlekar för små, då blir du mera peppad över att bli smal så du kommer i den!

Ska göra så själv nåndag!

Kände mig så äcklig idag efter att ha (igen) ätit alldeles för mycket. Jag vet inte alls vad som gått åt mig dom senaste dagarna, har knappt någon kontroll alls? Har ätit för 1082 kcal idag, och när jag läste andras bloggar, hur mycket bättre kontroll dom hade så stod jag inte ut längre. For ut på en rask promenad bara för att rensa tankarna, märkte sedan att jag gått i knappt en timme och bränt ungefär 390 kcal.
Betyder att jag ligger på + 692 kcal. Äckligt, jag vet men bättre än 1000 kcal :/

Jag känner mig så äcklig, vet inte alls vad som gick till mig. Plötsligt bara vräkte jag i mig mat. Äcklig mat full med kalorier, usch. Känner mig så usel, så fet och så smutsig. På morgonen när jag vaknade var jag fortfarande ren.
Räknade att det redan blivit upp till 990 kcal redan och klockan är inte ens fyra :/

http://www.meat.org/

Alltså fy fan ändå, fy fan! Började nästan gråta när jag såg videon och nu känner jag mig skyldig över att ha ätit kyckling idag :/
Jag har en tid funderat på att bli vegetarian, men det skulle vara rätt svårt för mej eftersom jag inte tycker om grönsaker, bönor eller något sådant.
Stackarns små försvarslösa djur.

Tänkte skriva upp en lista med regler till mig själv som jag gjort;

- Ät inte som innehåller mer än 300 kcal / 100 g
- Ät absolut inte efter kl. 18.00
- Om du överskrider gränsen 800 kcal i dagen får jag inte äta något följande dag
- Försök äta sådan mat som innehåller mycket protein och lite kolhydrater
- Godis, glass, kakor och andra sötsaker är absolut förbjudna

Ni får gärna komma med mera tips om ni har några!


Btw, om ni är hungriga så klicka här, jag lovar att ni inte kommer att vilja äta!

Känner mig så äcklig, så äcklig. Var ute igår och festade med ett par vänner (vissa hade jag inte sett på några månader) och ja, drack väl lite för mycket för nu mår jag skit. Inte för att tala om hur mycket kalorier jag drack/åt. Blä.

Jag vet varken ut eller in längre. Var går gränsen mellan att ha en ätstörning och att bara vara typ...viktberoende?
För ungefär ett halvår sedan visste jag att jag hade en ätstörning. Mat äcklade mig fast på samma gång ville jag bara äta mat, känna mig mätt och ha roligt. Älskade att se vågen gå neråt (vem fan gör inte det?). Ville också röra på mig hela tiden, satt ofta plastfolie runt mina lår, min mage och mina armar medan jag dansade/hoppade runt här hemma. Brydde mig inte om att det var vattenvikt.

Nuförtiden är det ungefär samma, men lindrigare. När jag inte är hungrig tänker jag inte så mycket på mat, men när jag igen är hungrig är det det enda jag tänker på. Inte alltså på mat som "det skulle smaka så gott med en hamburgare just nu" utan jag planerar hur mycket jag får äta, hur många kalorier det finns dem och sånt.
När jag ser vågen gå neråt blir jag glad, men det är inte alltid dagens höjdpunkt som det var förr. Om vågen däremot visar mera än föregående dag blir jag irriterad och känner mig usel hela dagen.
Jag tycker att 900 kcal är sjukt mycket, och känner mig rätt usel om jag äter så mycket fastän jag vet att normalt ska jag ha typ 1800 kcal.
Tycker inte att jag har en ätstörning men att jag typ har lite problem med maten? Eller jag vet inte. Blir galen på det här och vill bara slänga en stol ut genom fönstret för helvete!!!

Tack och adjö.

Jag trodde att under min "paus" var jag fri från alla de gnagande tankar angående mat och kalorier. Det var så skönt, jag kunde äta normalt, till och med för mycket utan att känna mig oduglig efter det. Jag kände mig fri.
Efter ett tag blev jag väl lite intresserad av en kille i min skola, han var så..jag kan inte hitta det rätta ordet..söt kanske? Och rolig. Jag förstod ju att han aldrig skulle bli intresserad av en sådan fetpropp som jag, då började jag titta mera på hur jag såg ut. För varje dag som gick tyckte jag att jag bara såg fulare och fetare ut och började må dåligt över det igen. Det var då jag började se mera på vad jag åt igen. Några dagar efter startade jag om den här bloggen, och här sitter jag nu.
Jag vet att när jag får mat så tycker jag att det jag håller på med bara är dumt, och att jag borde gå ner i vikt på ett hälsosamt sätt. Men när jag inte ätit ordentligt på en eller flera dagar blir jag som förblindad, det enda jag tänker på är kalorier, två tredjedelar av den tiden jag tillbringar vaken. Jag vet att det inte leder till något bra men jag stoppar mig inte.
Kanske det verkligen är så att man kan tysta ner alla gnagande tankar, känslor och ångesten men genast när man börjar tänka över det igen, när du inte får tillräckligt med näring i din kropp på några dagar så stiger allt upp till ytan igen. Det försvinner aldrig, det går bara att tränga undan det så gott man kan.

Kom precis hem från skolan och sitter här och dricker ett glas Coca-Cola Light just nu. Det måste vara något av de underbaraste som finns. Den mättar, men innehåller knappt några kalorier. Wonderful.

Btw så vågar jag inte väga mig. I'm a big fat looser.

Hej alla!

Kommer att starta om bloggen nu, efter en paus på..jag vet inte, halvår? De sista månaderna uppdaterade jag ju knappt bloggen alls.
Det är bara en sak jag måste berätta. När jag slutade vara aktiv i bloggen vägde jag ungefär 60-62 kg, nu väger jag 81 kg. En stor del är ändå muskler för att jag börjar gå på gymmet och så, men minst 10 kg är äckligt fläsk bara.
Ni behöver inte säga det åt mig, jag vet att jag är äcklig som fan. Efter att jag slutat bloggen hände det en sak (vad det var vill jag inte berätta, men det tog hårt på mig och min familj) och jag började hetsäta. Eller inte hetsäta direkt, utan åt mest för att ha annat att tänka på och för att jag trodde jag skulle bli gladare. Nu är jag ändå tillbaka och tänker fortsätta med bloggen (om det inte rinner ut i sanden igen).

Nya läsare!

Jag har alltså skapat den hän bloggen i juni 2008, men slutade för ungefär ett halvt år sedan. Raderade också på årsdagen av bloggen alla mina inlägg, vilket jag ångrar nu.

Såhär i efterhands ångrar jag mig över att jag tog bort alla inlägg i bloggen.